Me siento sola

Pero rica

Sera arrogancia sentirme bien? 

Ando con ganas de escribir ultimamente 

Que raro 

https://music.youtube.com/watch?v=0VqETry-3aY&si=0ItcUqZ7F3VlMIC6

yo ahora

Ahora soy yo, tengo 34

Y estoy sola 

Tengo la necesidad de conocer (como siempre) 

Ahora soy yo y quiero estar con muchos hombres

No se porque me censuraba tanto cuando escribia (En lo sexual)

Quizas aprendi a quererme desde que vivo en santiago 

Queme al yo, en todo sentido 

Escribir desde el telefono es dificilisimo. Deberoa volver a usar el pc. 

Sigo teniendo los mismos problemas que antes (sola, comoda) pero la persona de hoy tiene muchisimas mas habilidades sociales (soy mi mama) 

Siempre me dijo que ella cuando chica sufria mucho, y a medida que crecio dejo de sufrir 

Linda mi vieja.

Depresion o ya no tengo mucha, o quemo el tiempo de otras formas

No se que pasa que me gustan todos al mismo tiempo. quizas quiero explorar o quizas es mi forma de ahora para no sentirme sola.

Ahora mismo me siento comoda, no sola 

Mi hermana me pregunto si me gustaba vivir sola, le dije que si, pero escondi que me gustaba mas de lo que le dije

Tengo que aprender a cuidarme mas no mas, es mi siguiente nivel 

Hoy disfruto el sexo sin involucrarme sentimentalmente necesariamente, y no me siento mala por eso. ya no me apego tanto como antes a nadie, desde mi pablo. 

Tengo ganas de sentir caleta, pero me apago viendo weas o hablando. 

Ya hoy no siento el apego que sentia ayer (literalmente hablando) 

Te quiero poner limites, sinceramente no quiero que nadie me los imponga, solo yo 

Cuatico que estuve tantos años en penumbra

Tengo muchisimas ganas de escribir, pero me gana la paja, me gana el miedo, el cringe, lo superfluo

Superfluir

Superfluyendo

Me siento viva y no quiero que me quiten tiempo. Estare sufriendo de euforia o estare sencillamente bien con las pastillas? 

No se, pero me he portado bien en general 

Me aleje de gente complicada, me acerque a quien despertara mi interés y aprendi a ser indiferente

Sere timida, pero muchisimo menos timida, me se comunicar. 

Hoy me fui mientras me veias.

Es muy rico irme frente a un otro, sentirme deseada, es mi placer maximo 

Ojala viniera el y me pudiera ver el

quiero que me veas como me corro, que te caliente mi frecuencia 

Y eso es lo que te tengo que decir 

Pero no te lo digo porque te tengo que estudiar bien 

Tengo miedo de los hombres igual 

Por eso me masturbo yo, nadie me toca mejor que yo misma

Pero es mucho mas rico tocarme mientras te veo 

Eres tan hermoso 

Me gusta que me veas tuya porque yo se que no lo soy

Me gusta jugar ese papel. Repito siempre ese discurso.

Ahora ya no odio tanto escribir en el cel.

Entre mas faciles son las cosas, mas las hago.

Yo tengo fantasias demasiado guardadas.

Hoy es la noche mas calida, literalmente hablando, de la temporada.

Ojala me tocaran como yo me toco, asi puedo sentir que es 

 estoy muy bien, espero escribir mas y mejor.

Querido diario: 

Ayudaaaa

Que cringe cuando miro accidentalmente mi blog. 

Aprovecho igual de dejar constancia de mi existencia acá.

Que cuática que era.

Que estable que me siento ahora. 

Las cuadras que son camino a mi casa desde el metro se me hacen muy familiares ahora. Creo que porque este barrio me genera mucha comodidad. Algo tengo con los espacios, que me influyen harto. 

Tengo sueño como para escribir más 

Lista de razones (Actualizable) de porque tengo que aprender que se puede vivir odiando a alguien y no combatir el odio.

1. me senti poco deseable todo el tiempo que estuve contigo (explayaré con el tiempo esto)
2. nunca escuchaste mis reclamos, si no, te sentías ofendido cada vez que reclamaba algo (idem, explayare mas adelante)
3. metiste a la otra weona en tu cama la noche antes del matrimonio de mi hermana, cuando habiamos consensuado no hacernos daño, y con la cara de raja, te enojaste y diste vuelta la situacion pa variar
4. me senti mas sola contigo que ahora que de verdad estoy sola
5. me la vendiste como que eras un weon atento y duro un rato tu interes no mas
6. quede ultra acomplejada con mi cuerpo
7. habitos nuevos delirantes, del estilo: Si son las 1:45 me tengo que tomar una quetiapina entera porque no puedo estar despierta a mitad de la noche o me voy a poner depresiva
8. haber dicho "ya no voy a dejar pasar que me vayan con ambigüedades en ninguna wea" sonando bien nazi porque "me pone neurótica que me nieguen las weas que veo"
9. todo lo que me recuerda minimamente a ti, tipo pasar por el piso de la ropa de hombre, me arruina 5 minutos del día
10. cuando vivi 'ahí' me sentía como una allegada de tu casa, y pagando lo que pagaba por el arriendo y todo, porque con tu primo se sentían el equipo coordinador

Soledad

Me traes la calma, el miedo y la disciplina
toc - toc - toc
en ese orden, primera, segunda, tercera
y se repiten, en un loop que no se hasta cuando dure -miedo- y qué venga después.

Si me recibes y me acurrucas, pese a lo mal amiga que he sido contigo, rechazándote casi siempre que me querías arropar, prometo darte un lugar en mi espacio, que sea tuyo, en el que puedas habitar libre y al que visite regularmente.

"Soledad, aquí están mis credenciales,
(vengo golpeando tu puerta desde hace un tiempo),
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tu y yo nos vayamos conociendo"

La rutina diaria

Baje caleta de peso el año pasado entre el estrés y la pena. Estos días como caleta porque puta que es bacán disfrutar la comida, pero me mantengo en un buen peso igual. Me toco, me acaricio, amo el espejo como siempre lo amé. Escucho canciones que me generen seguridad y tomo pastillas para controlar yo el ritmo de mis crisis. Ya no estoy sola y disfruto de la soledad como cuando era cabra chica. Fumo tabaco en vez de cigarro ahora porque me hace menos mal. Soy Arquitecta, me gusto como soy aunque todavía me doy vergüenza de haberme demorado tanto en aceptarme, lo manifiesto en los sueños. Mis sueños nuevos me están importando menos, mi inconsciente hace la pega difícil y yo mantengo la sabiduría y la calma. Me da miedo tener un hijo porque me demoré 28 años en alcanzar la tranquilidad y mi mamá se demoró un tiempo parecido también. Evaluaré si puedo soportar ver sufrir a un hijo y abordarlo bien con los años. No me arrepiento de haber abortado hace mil pico de años, pero si la sufrí en mis actos y con desesperación harto tiempo. Este es el camino que elegí vivir y no me arrepiento igual, siento que lentamente todo agarra sentido, y de a poco me voy a perdonar y entender más por lo del pasado. No tengo nada más que decir, espero volver acá en menos de un año porque siempre dejo esto botado. Me quiero comprar una agenda. Ojalá vuelvo el mes que viene, yo creo que sí.

Amo mi blog con desesperación. Aunque en la mayoría de las publicaciones podría decir "caro que wea", lo amo con locura.

Estoy vibrando. En especial esta semana, soy más yo que en los últimos 10 años. Logre ver claro como el agua. Se que quiero, cuales son mis miedos, que no me gusta y que quiero expresar. Soy el mismo ser de siempre, pero cariñosamente no me he matado y tuve la paciencia de llegar a este momento. Esto no es ninguna despedida de mi blog, solo un manifiesto de que estoy evolucionando.

Intento 1: Siempre escribo no más de dos líneas, porque siento que

Intento 2: Tengo un blog (solo lo leo yo). Siempre escribo no más de dos líneas, porque siento que no tengo más que decir que esas dos líneas. Que mi vida es miserable y no entretendría a nadie, menos a mí. Siempre pienso que pueden llegar lectores incognitos que descubran mi blog y digan “me encanta tu blog! Te sigo hace tiempo” pero no pasa nada. No soy genial, no soy cool, no hablo de historias interesantes sexuales porque no tengo experiencias que me toquen brígido. Porque ser abierto sexualmente está de moda, igual que el comunismo y el feminismo, pero quien quiere leer “me da paja masturbarme y lo hago cuando quiero hacer pipí”. No quiero escribir para la gente que disfrute sentirse mejor que yo, no al menos dando mi cara.

Cada vez me cuesta más escribir, cuando chica le daba y le daba, pasaba todo el día deprimida pensando en historias más emocionantes que mi vida, y prefería escribirlas porque así hacia algo más productivo con ellas al menos. Igual eran patéticas y muy sexuales, dignas de cabra de 14. Después pensé: “Que patético pensar en historias bacanes para escapar de mi vida fome, que triste y sola soy, tengo que dejar de hacerlo y dedicarme a vivir una vida emocionante, no soñarla” y clapclapclap, chupón, follón, culión, aburrido, ni un brillo, era más bacan en mi imaginación, fome vida real, pero la vida imaginara ya estaba en OFF porque, dato morboso: en imaginalandia todos eran personajes de animé, los seres de carne y bronceado no existían. 
Cuando estaba más grande empecé a odiar a la gente que escribía con soltura y no se había autocensurado, me empecé a sentir la poco bacán. Eso por hoy

hey blog, por fin: estoy bien! (algun día me explayo)

Organizacion mental:

1. Que estoy haciendo con mi vida?


1.a) Estoy malgastando tiempo valioso que podría aprovechar haciendo las cosas que me gustan
1.b) Estoy alimentandome super mal: 1 comida al día y no todos los días, generalmente nada sano, como casi todos los dias pastas, sandwich o algo afuera y ni si quiera lo disfruto a estas alturas, por lo que si comiera sano, me sentiria mejor de salud al menos
1.c) No estoy conforme con ( !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )

en estos momentos, me siento una borracha de la tristeza

tengo 25 años, como para seguir perdiendo mas tiempo

querida pascualina, tengo 25 años y no soy ninguna pendeja

tengo muchas y hace tiempo, ganas de escribir aca :)

Tal vez estoy esperando una princesa

(que agote)

Hay que saber cuando

(querido esto es mio, no todo lo que escribo tiene que ver con amor ni contigo, vale para el que lo lea, es que el ego hace que todos nos sintamos siempre aludidos)