La casa nueva

Cambie el telefono, cambie la casa, cambie el circulo, cambie el amors, no hay constancia en las pastillas y hoy padecí un poquito de soledad y pena porque recién pare un poco de moverme.

Las cosas andan muy bien, ando encandilada de tanta buena noticia, pero entre la regla y la inconstancia con las pastillas me debilito un poco en estos ratos solitarios.

Tengo miedo de generar dependencia nuevamente, de volverme absorvente, de volverme invasiva.

Creo que todavía no es tiempo de bajar el ritmo. O me sigo moviendo o caeré en el mismo espiral de siempre. La soledad no hace bien cuando se acompaña de la verguena a hablar.

Querido, cada vez que me acuerdo de ti me agoto mucho, y me entristezco mucho. Me gustaría saber matarte sin tener que matarte.

La actitud de hoy:

Amar la trama mas que el descenlace :)

Familiaridad = Tranquilidad

Cuando vivia en Curico nunca me cambie de casa. el acto repetitivo por 18 años de caminar todos los dias las mismas tres cuadras y media a mi casa todos los dias hacia que un espacio (donde no interactuaba con la mayoria de los vecinos) se me hiciera familiar. Hoy se me hace extraño caminar hasta mi nueva casa porque no son las mismas tres cuadras y media que recorría antes, a pesar de que la vista desde Valparaiso es muy acogedora, sin embargo no tengo esa tranquilidad de estar repitiendo un rito que en si no tiene mucho de profundo, pero que irracionalmente se volvió parte de mi. Con esto, pienso que las cosas que se nos hacen familiares a pesar de ser externas, se vuelven parte de nosotros mismos, y hasta que no repita el mismo camino veinte mil veces me voy a sentir un poco incompleta, pero debería aceptar esta incompletitud como algo natural. :)

La rutina diaria (mi post repetido favorito)

Pienso todos los dias en el pablo, me acuerdo de el a cada rato y eso me pone triste, lo estoy dejando pasar porque creo que no estoy preparada para volver a hablarle, estoy dibujando de nuevo, mucho, progrese algo pero todavia me falta mucho, fumo poco, tengo ansiedad, pero menos (estoy tomando pastillas), tengo un secreto, aplazado tambien, digo que pienso todo el dia en taller pero en verdad es un desagrado trabajar para mi, tengo a los amigos aplazados tambien, para "despues de que termine taller", ayer me di cuenta que terminando mi rutina de estudiante tengo que decidir cual será mi rutina de vida, me gustó la idea porque significa relacionarme con quien realmente quiero hacerlo, me caen bien los nuevos conocidos de escalada, me siento culpable de estar haciendo las cosas mal otra vez, pero tambien aplazo ese asunto para después de taller, creo que taller de verdad - consume - mis - fuerzas, el pancho me dijo que he estado mejor que hace un par de meses, que estuve muy triste, yo creo que el es bueno como el pan y que me rompe el corazon romperle el corazon, agosto ha sido un mes corto y este trimeste ha estado rarisimo, ruego no reprobar taller, mi sicologo me cae bien, nada más que decir.

dibujarte es la unica manera que tengo de darte vida por unos instantes.

Pd: Llevo un mes intentando despertar más temprano, y solo he conseguido adelantarme 3 horas.

Espero

a) Que sea septiembre para poder cambiarme de casa
b) Que empiece agosto para que  en taller me presionen más
c) Que me den las pastillas y después esperaré a que tengan buenos resultados
d) Que quizas en el trabajo tenga mejores compañeros
e) Que quizas en una nueva casa tenga mejores compañeros
f) Que aparezca el amors amors verdadero amors
g) Que de tanto caminar, un dia me reencuentre casualmente con el pablo
h) Que terminen las clases para buscar un trabajo medio tiempo
i) Que después de eso pueda hacer un viaje piola en el verano

Ves Carolina lo poco energética que eres?

Estimado: Cada dia te recuerdo con un poquito menos de dolor (lo que no significa que no te recuerde)

Esto es para que NO lo leas:

Ya, si en verdad no son todos mounstros y en verdad no estoy tan sola. Solo que dejar de darte besitos es doloroso, pero me gusta tener un amigo.

yo me pregunto todos los dias
cuantos
te demoraste en olvidarme

La rutina diaria:

Estoy muy triste, asi que no como casi nada y eso me mantiene bonita, lo que me hace feliz, no tengo casi clases, veo al pancho, veo al pablo, ya no veo al pablo, me enoja tener tantos miedos y a los demás tambien, creo que no me gustan las niñas, solo quiero ser como las que admiro, creo que los misterios de la atracción sexual son similares a los misterios de la empatia, pienso mucho ultimamente, y no llego a nada, profugos era mi canción con el pancho, por eso me duele que la indirectees, cuantos complices más tendre en la vida?, ultimamente pienso mucho mas que hacer, por eso "la rutina diaria" no tiene acciones, practicamente no hago nada importante, y por eso estoy super triste, todavia lidio con la frustración de taller, "nadie te quiere en esta casa" me dejo un trauma profundo, ayer en la noche tinder, tinder, tinder y nadie tenia esa mirada bonita que me hiciera pensar por lo menos "quiero ser tu amiga", sigo pensando que matarme es una buena opcion a mediano plazo, mi pelo igual quedo bonito, y si recién estoy lista cuando ya no te interese en lo absoluto? no todas las ersonas son como yo, me encantaria hablar con mi familia de lo que me pasa, pero la verdad no son gente cercana, me aburri de escribir, chau

Tengo miedo de estar haciendo cosas, y darme cuenta que mi vida está vacía.

por eso prefiero no hacer nada y mantener el engaño de que si hago cosas mi vida estaría mas completa, o sea, quedarme con la esperanza de que todo se podría arreglar, en vez de arriesgarme a perderla completamente

estoy llenisima de miedos y autocompasión

Hoy, 25 de junio, invierno...

Es día de levantarse de la cama y dejar de llorar.

El otro día

Me siento muy sola, acorazada. Por más que esté rodeada de gente, no me puedo sentir acompañada cuando no ando bien, por eso me aislo, para que nadie me vea en estos momentos pues tengo el presentimiento que más se van a alejar de mi si ven que no puedo aportarles en sus vidas. En el fondo los veo a todos como unos extraños, con los que me debo relacionar cuando ande bien para no aburrirlos. Soy cobarde por no querer arriesgarme a confiar en la gente y ver por mis ojos si me van a acompañar o no. Aun asi, se que no mucho pueden hacer para ayudarme, y si lo hicieran, sentiria dependencia, lo que tampoco es bueno. Quizás no me siento sola, lo estoy, pero soy muy débil como para afrontarlo. Estoy cansada de sentirme triste cuando estoy sola, que esta sensación siempre vuelva. Me mataria de puro cobarde. 

Hoy hice un chart

Concluciones:

1. Debo ordenar mis horas de sueño -> Me duermo mas tarde porque quiero pasar mas tiempo sola -> Tengo muchas cosas que arreglar, pero nunca quiero pensar en ello, como se que tengo tarea pendiente, no me acuesto hasta que este muriendo de sueño, y asi evito otro día más encargarme de mis asuntos.

2. Empatizar con lo que escucho/leo es dañino. Debo evitarlo a menos que el "objeto" tenga una tematica feliz.

3. Miedo: Hacer el ridículo: Cambiar de imagen, nadar, taller, kayak, escalada, dibujar en publico, quedar expuesta en "tener vinculos más mediocres que los de una persona promedio"

3.2 Miedo Profundo: Dar pena -> Hacer pasar un mal rato al otro -> Ser Rechazada

4. No debo "Dejarme llevar siempre porque alguien me parece interesante no más, y si debo cuidar mis vinculos.



Se me fueron las energias por el rato, dormiré

Hasta la fecha, hoy soy la persona mas triste y más feliz, dentro de todas las que podría ser.

Fumar, culpa, aplazar los encargos, culpa, aplazar matemáticas, culpa, derrochar, culpa, si salgo o si me quedo encerrada, culpa, si me arriesgo, culpa, si me arriesgo a no arriesgarme, culpa también, saludar, culpa, hacer como que no te veo, culpa, traerlo puesto y no traerlo puesto, culpa, no se que es un amigo, chau.

Te quiero, te pienso, te busco, creo que te tengo miedo.

Deje de escribir un año

Querido historial de vida: Deje de escribir un año, porque estuve muy muy protegida y no me necesitaba a mi, ahora que me puse a revisar por casualidad el blags, escribo para que cuando tenga ochenta y lo revise, no se me olvide este ultimo año. 

1. Encontré algo que realmente me apasiona, y que traspasa mi vida, ideología, sueños de infancia.

2. Ya no dependo tanto 

3. Porque me basta con lo mio 

Encuentro cuático (ya, cero ánimos de sonar bonito cuando escribo) haber dejado de escribir por tanto tiempo, como si en todo este año no hubiese pensado nada, un año sin estar en esta misma situación en la que estoy ahora "tratar de ser elocuente para mi yo del futuro" (proyecto de vidarsss tomado muy en seriorsss) me gusta tener este registro, por eso lo repito pero con otras palabras. 

Estoy super relajada y en realidad nada me pasa, por eso no escribo nada importante, creo que ahora me puedo soltar más hablando que escribiendo, me parece más atractivo "compartir ideas", el desarrollo de la conciencia en conjunto, creo que ya no soy taaan lobo autista, quizas por eso escribo menos también, porque aprendi a des a hogarme con los demás. No siempre, pero a veces. 

Creo que des a hogar los pensamientos lindosybonitos, y sentirse estimada por ello, hace que tenga menos pensamientos malosyfeitos que ocultars.

No me gusta tener espias en mi blog, pero de las personas que lo han leido, eres de las que me hacen sentir menos incomoda, lo que no es malo pa ná. Esoqueso.