miércoles, enero 23, 2019

Lista de razones (Actualizable)

1. me senti poco deseable todo el tiempo que estuve contigo (explayaré con el tiempo esto)
2. nunca escuchaste mis reclamos, si no, te sentías ofendido cada vez que reclamaba algo (idem, explayare mas adelante)
3. metiste a la otra weona en tu cama la noche antes del matrimonio de mi hermana, cuando habiamos consensuado no hacernos daño, y con la cara de raja, te enojaste y diste vuelta la situacion pa variar
4. me senti mas sola contigo que ahora que de verdad estoy sola 
5. me la vendiste como que eras un weon atento y duro un rato tu interes no mas
 6. quede ultra acomplejada con mi cuerpo

jueves, enero 17, 2019

Soledad

Me traes la calma, el miedo y la disciplina
toc - toc - toc
en ese orden, primera, segunda, tercera
y se repiten, en un loop que no se hasta cuando dure -miedo- y qué venga después.

Si me recibes y me acurrucas, pese a lo mal amiga que he sido contigo, rechazándote casi siempre que me querías arropar, prometo darte un lugar en mi espacio, que sea tuyo, en el que puedas habitar libre y al que visite regularmente.

"Soledad, aquí están mis credenciales,
(vengo golpeando tu puerta desde hace un tiempo),
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tu y yo nos vayamos conociendo"

miércoles, enero 09, 2019

La rutina diaria

Baje caleta de peso el año pasado entre el estrés y la pena. Estos días como caleta porque puta que es bacán disfrutar la comida, pero me mantengo en un buen peso igual. Me toco, me acaricio, amo el espejo como siempre lo amé. Escucho canciones que me generen seguridad y tomo pastillas para controlar yo el ritmo de mis crisis. Ya no estoy sola y disfruto de la soledad como cuando era cabra chica. Fumo tabaco en vez de cigarro ahora porque me hace menos mal. Soy Arquitecta, me gusto como soy aunque todavía me doy vergüenza de haberme demorado tanto en aceptarme, lo manifiesto en los sueños. Mis sueños nuevos me están importando menos, mi inconsciente hace la pega difícil y yo mantengo la sabiduría y la calma. Me da miedo tener un hijo porque me demoré 28 años en alcanzar la tranquilidad y mi mamá se demoró un tiempo parecido también. Evaluaré si puedo soportar ver sufrir a un hijo y abordarlo bien con los años. No me arrepiento de haber abortado hace mil pico de años, pero si la sufrí en mis actos y con desesperación harto tiempo. Este es el camino que elegí vivir y no me arrepiento igual, siento que lentamente todo agarra sentido, y de a poco me voy a perdonar y entender más por lo del pasado. No tengo nada más que decir, espero volver acá en menos de un año porque siempre dejo esto botado. Me quiero comprar una agenda. Ojalá vuelvo el mes que viene, yo creo que sí.
Amo mi blog con desesperación. Aunque en la mayoría de las publicaciones podría decir "caro que wea", lo amo con locura.
Estoy vibrando. En especial esta semana, soy más yo que en los últimos 10 años. Logre ver claro como el agua. Se que quiero, cuales son mis miedos, que no me gusta y que quiero expresar. Soy el mismo ser de siempre, pero cariñosamente no me he matado y tuve la paciencia de llegar a este momento. Esto no es ninguna despedida de mi blog, solo un manifiesto de que estoy evolucionando.

domingo, septiembre 10, 2017

Intento 1: Siempre escribo no más de dos líneas, porque siento que

Intento 2: Tengo un blog (solo lo leo yo). Siempre escribo no más de dos líneas, porque siento que no tengo más que decir que esas dos líneas. Que mi vida es miserable y no entretendría a nadie, menos a mí. Siempre pienso que pueden llegar lectores incognitos que descubran mi blog y digan “me encanta tu blog! Te sigo hace tiempo” pero no pasa nada. No soy genial, no soy cool, no hablo de historias interesantes sexuales porque no tengo experiencias que me toquen brígido. Porque ser abierto sexualmente está de moda, igual que el comunismo y el feminismo, pero quien quiere leer “me da paja masturbarme y lo hago cuando quiero hacer pipí”. No quiero escribir para la gente que disfrute sentirse mejor que yo, no al menos dando mi cara.
Cada vez me cuesta más escribir, cuando chica le daba y le daba, pasaba todo el día deprimida pensando en historias más emocionantes que mi vida, y prefería escribirlas porque así hacia algo más productivo con ellas al menos. Igual eran patéticas y muy sexuales, dignas de cabra de 14. Después pensé: “Que patético pensar en historias bacanes para escapar de mi vida fome, que triste y sola soy, tengo que dejar de hacerlo y dedicarme a vivir una vida emocionante, no soñarla” y clapclapclap, chupón, follón, culión, aburrido, ni un brillo, era más bacan en mi imaginación, fome vida real, pero la vida imaginara ya estaba en OFF porque, dato morboso: en imaginalandia todos eran personajes de animé, los seres de carne y bronceado no existían. 
Cuando estaba más grande empecé a odiar a la gente que escribía con soltura y no se había autocensurado, me empecé a sentir la poco bacán. Eso por hoy

martes, agosto 15, 2017

jueves, noviembre 24, 2016

hey blog, por fin: estoy bien! (algun día me explayo)

domingo, junio 12, 2016

Organizacion mental:

1. Que estoy haciendo con mi vida?


1.a) Estoy malgastando tiempo valioso que podría aprovechar haciendo las cosas que me gustan
1.b) Estoy alimentandome super mal: 1 comida al día y no todos los días, generalmente nada sano, como casi todos los dias pastas, sandwich o algo afuera y ni si quiera lo disfruto a estas alturas, por lo que si comiera sano, me sentiria mejor de salud al menos
1.c) No estoy conforme con ( !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )


jueves, marzo 10, 2016

en estos momentos, me siento una borracha de la tristeza

miércoles, marzo 02, 2016

tengo 25 años, como para seguir perdiendo mas tiempo
querida pascualina, tengo 25 años y no soy ninguna pendeja

sábado, enero 30, 2016

tengo muchas y hace tiempo, ganas de escribir aca :)

domingo, noviembre 01, 2015

Tal vez estoy esperando una princesa

(que agote)

lunes, octubre 12, 2015

Hay que saber cuando

(querido esto es mio, no todo lo que escribo tiene que ver con amor ni contigo, vale para el que lo lea, es que el ego hace que todos nos sintamos siempre aludidos)

viernes, octubre 09, 2015

La casa nueva

Cambie el telefono, cambie la casa, cambie el circulo, cambie el amors, no hay constancia en las pastillas y hoy padecí un poquito de soledad y pena porque recién pare un poco de moverme.

Las cosas andan muy bien, ando encandilada de tanta buena noticia, pero entre la regla y la inconstancia con las pastillas me debilito un poco en estos ratos solitarios.

Tengo miedo de generar dependencia nuevamente, de volverme absorvente, de volverme invasiva.

Creo que todavía no es tiempo de bajar el ritmo. O me sigo moviendo o caeré en el mismo espiral de siempre. La soledad no hace bien cuando se acompaña de la verguena a hablar.

lunes, septiembre 07, 2015

Querido, cada vez que me acuerdo de ti me agoto mucho, y me entristezco mucho. Me gustaría saber matarte sin tener que matarte.

viernes, agosto 28, 2015

La actitud de hoy:

Amar la trama mas que el descenlace :)

sábado, agosto 22, 2015

Familiaridad = Tranquilidad

Cuando vivia en Curico nunca me cambie de casa. el acto repetitivo por 18 años de caminar todos los dias las mismas tres cuadras y media a mi casa todos los dias hacia que un espacio (donde no interactuaba con la mayoria de los vecinos) se me hiciera familiar. Hoy se me hace extraño caminar hasta mi nueva casa porque no son las mismas tres cuadras y media que recorría antes, a pesar de que la vista desde Valparaiso es muy acogedora, sin embargo no tengo esa tranquilidad de estar repitiendo un rito que en si no tiene mucho de profundo, pero que irracionalmente se volvió parte de mi. Con esto, pienso que las cosas que se nos hacen familiares a pesar de ser externas, se vuelven parte de nosotros mismos, y hasta que no repita el mismo camino veinte mil veces me voy a sentir un poco incompleta, pero debería aceptar esta incompletitud como algo natural. :)

jueves, agosto 20, 2015

La rutina diaria (mi post repetido favorito)

Pienso todos los dias en el pablo, me acuerdo de el a cada rato y eso me pone triste, lo estoy dejando pasar porque creo que no estoy preparada para volver a hablarle, estoy dibujando de nuevo, mucho, progrese algo pero todavia me falta mucho, fumo poco, tengo ansiedad, pero menos (estoy tomando pastillas), tengo un secreto, aplazado tambien, digo que pienso todo el dia en taller pero en verdad es un desagrado trabajar para mi, tengo a los amigos aplazados tambien, para "despues de que termine taller", ayer me di cuenta que terminando mi rutina de estudiante tengo que decidir cual será mi rutina de vida, me gustó la idea porque significa relacionarme con quien realmente quiero hacerlo, me caen bien los nuevos conocidos de escalada, me siento culpable de estar haciendo las cosas mal otra vez, pero tambien aplazo ese asunto para después de taller, creo que taller de verdad - consume - mis - fuerzas, el pancho me dijo que he estado mejor que hace un par de meses, que estuve muy triste, yo creo que el es bueno como el pan y que me rompe el corazon romperle el corazon, agosto ha sido un mes corto y este trimeste ha estado rarisimo, ruego no reprobar taller, mi sicologo me cae bien, nada más que decir.