Lista de razones (Actualizable) de porque tengo que aprender que se puede vivir odiando a alguien y no combatir el odio.

1. me senti poco deseable todo el tiempo que estuve contigo (explayaré con el tiempo esto)
2. nunca escuchaste mis reclamos, si no, te sentías ofendido cada vez que reclamaba algo (idem, explayare mas adelante)
3. metiste a la otra weona en tu cama la noche antes del matrimonio de mi hermana, cuando habiamos consensuado no hacernos daño, y con la cara de raja, te enojaste y diste vuelta la situacion pa variar
4. me senti mas sola contigo que ahora que de verdad estoy sola
5. me la vendiste como que eras un weon atento y duro un rato tu interes no mas
6. quede ultra acomplejada con mi cuerpo
7. habitos nuevos delirantes, del estilo: Si son las 1:45 me tengo que tomar una quetiapina entera porque no puedo estar despierta a mitad de la noche o me voy a poner depresiva
8. haber dicho "ya no voy a dejar pasar que me vayan con ambigüedades en ninguna wea" sonando bien nazi porque "me pone neurótica que me nieguen las weas que veo"
9. todo lo que me recuerda minimamente a ti, tipo pasar por el piso de la ropa de hombre, me arruina 5 minutos del día
10. cuando vivi 'ahí' me sentía como una allegada de tu casa, y pagando lo que pagaba por el arriendo y todo, porque con tu primo se sentían el equipo coordinador

Soledad

Me traes la calma, el miedo y la disciplina
toc - toc - toc
en ese orden, primera, segunda, tercera
y se repiten, en un loop que no se hasta cuando dure -miedo- y qué venga después.

Si me recibes y me acurrucas, pese a lo mal amiga que he sido contigo, rechazándote casi siempre que me querías arropar, prometo darte un lugar en mi espacio, que sea tuyo, en el que puedas habitar libre y al que visite regularmente.

"Soledad, aquí están mis credenciales,
(vengo golpeando tu puerta desde hace un tiempo),
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tu y yo nos vayamos conociendo"

La rutina diaria

Baje caleta de peso el año pasado entre el estrés y la pena. Estos días como caleta porque puta que es bacán disfrutar la comida, pero me mantengo en un buen peso igual. Me toco, me acaricio, amo el espejo como siempre lo amé. Escucho canciones que me generen seguridad y tomo pastillas para controlar yo el ritmo de mis crisis. Ya no estoy sola y disfruto de la soledad como cuando era cabra chica. Fumo tabaco en vez de cigarro ahora porque me hace menos mal. Soy Arquitecta, me gusto como soy aunque todavía me doy vergüenza de haberme demorado tanto en aceptarme, lo manifiesto en los sueños. Mis sueños nuevos me están importando menos, mi inconsciente hace la pega difícil y yo mantengo la sabiduría y la calma. Me da miedo tener un hijo porque me demoré 28 años en alcanzar la tranquilidad y mi mamá se demoró un tiempo parecido también. Evaluaré si puedo soportar ver sufrir a un hijo y abordarlo bien con los años. No me arrepiento de haber abortado hace mil pico de años, pero si la sufrí en mis actos y con desesperación harto tiempo. Este es el camino que elegí vivir y no me arrepiento igual, siento que lentamente todo agarra sentido, y de a poco me voy a perdonar y entender más por lo del pasado. No tengo nada más que decir, espero volver acá en menos de un año porque siempre dejo esto botado. Me quiero comprar una agenda. Ojalá vuelvo el mes que viene, yo creo que sí.

Amo mi blog con desesperación. Aunque en la mayoría de las publicaciones podría decir "caro que wea", lo amo con locura.

Estoy vibrando. En especial esta semana, soy más yo que en los últimos 10 años. Logre ver claro como el agua. Se que quiero, cuales son mis miedos, que no me gusta y que quiero expresar. Soy el mismo ser de siempre, pero cariñosamente no me he matado y tuve la paciencia de llegar a este momento. Esto no es ninguna despedida de mi blog, solo un manifiesto de que estoy evolucionando.